Во-первых это страшно! А вдруг не остановится, а вдруг так разойдется, что сделает что-то ужасное, разобьёт телевизор, откроет окно, возьмёт нож, не дай Бог!

Во-вторых, это громко и неприятно! И в голове одна из первых мыслей: так ужасно дети себя вести на должны! Надо срочно подавить бунт на корабле.

В-третьих, это что-ли я что что-то не так делаю? Я что, никудышный родитель, что ребенок так себя ведёт?

В-четвертых, горько видеть, как ребенку так плохо, а ты беспомощен и не можешь ему ничем помочь, потому что это как лавина, если она началась, ее не остановить!

И это правда, остановить истерику невозможно, можно только ПРАВИЛЬНО ДОЖДАТЬСЯ ЕЕ ОКОНЧАНИЯ. Причем правильно, как для себя, так и для ребенка. И это разные вещи!

Правильно для себя — это прежде всего попить водички, глубоко вдохнуть и выдохнуть, и вспомнить, а может, в очередной раз, понять, что истерика с ребенком СЛУЧАЕТСЯ, он не может это контролировать, остановить. И в этот момент кричать на ребенка или требовать: “А ну как прекрати истерику!”- это как требовать от вулкана, обратно запихнуть в себя лаву.

Суть истерики — это совсем не манипуляция! Как ни странно, СУТЬ ИСТЕРИКИ — ЭТО: Я НЕ МОГУ СЕЙЧАС ПЕРЕЖИТЬ ИЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ СИТУАЦИЕЙ! МНЕ ОНА НЕВЫНОСИМА!

Поводом к “извержению лавы” или, скорее, к “изливанию грозовой тучи”, может быть любая ерунда! Действительно любая мелочь, и это не значит, что это и есть истинная причина истерики. Чаще всего — это только триггер, возможность напряженному внутреннему состоянию ребенка выплеснуться наружу. Образовалась эта “туча” не потому, что вы ему не купили жвачку на кассе, или не потому, что нет постиранных именно синих колготок, или не потому, что сломалось Лего, которое долго строил ребенок. Образовалось это состояние задолго ДО ЭТОГО МОМЕНТА. А этот момент (триггер) — как резкое протыкание “тучи”, которое вы можете уже наблюдать. И даже если бы купили жвачку, то “туча” прорвалась бы через час от чего-то другого, например, от того, что включили не ту музыку в машине.

От чего случается это извержение?

Истерика происходит из-за невозможности для психики, или точнее для нервной системы справиться. Во время такого СРЫВА ребенок сбрасывает накопившееся напряжение. Но это совсем не значит, что это хороший или нормальный способ. Этот способ вынужденный, за неимением других в ближайшее до этого время.

Возможные обстоятельства, которые могут стать причиной ИСТЕРИКИ:

Элементарно голод. Для некоторых детей очень важно поддерживать ощущение, что все хорошо, именно едой. У таких детей от голода могут случаться истеричные проявления от любой мелочи;
Сон. Недосып, рваный сон, тоже может быть причиной срывов у ребенка;
Нарушение иерархии, когда ребенок чувствует себя главным и вынужден все контролировать, чтобы хоть как-то обеспечить себе безопасность. Ему очень страшно глубоко внутри. Потому что он один, и нет рядом взрослых, все маленькие, которыми он должен управлять. Нужен постоянный гиперконтроль, так как есть гиперстрах. Таких детей часто сносит в истерику, так как это непосильное для детской психики бремя. Их может вывести из себя любая ситуация, где они не могут контролировать и управлять;
Гиперчувствительные дети часто подвержены истерикам, так как многие ситуации они воспринимают слишком остро и им нужна дополнительная поддержка и большая уверенность в себе, чтобы справится;
Перегруз. Частая причина, что у детей начинаются истерики, это перегруз. Это может быть после сада или после школы и не потому, что там большая нагрузка, а потому что эмоционально ребенку там непросто. И он там терпит или выдерживает, а потом дома уже не может терпеть и быстро находит повод, чтобы снять напряжение, выразить подавленные чувства. Из симпатической нервной системы, отвечающей за напряжение, перевести в парасимпатику, в расслабление.
Негармоничная обстановка дома. Стрессовые факторы присутствуют в каждой семье. Например, родился малыш, и все переметнулись туда. Ребенку страшно и некомфортно. Эти чувства он может не показывать, говорить, что все хорошо, но начнутся истерики, которые и есть знак того, что где то идёт выдерживание, вытерпливание. Есть дискомфорт, который трудно все время терпеть, и ребенка будет “срывать” из за ерунды.
Все новое, непривычное: первый класс, новая школа, переезд, новый воспитатель и так далее. Ребенок не рефлексирует ещё и не сможет объяснить таким образом, например: ”Я так скучаю по Галине Ивановне, которая от нас ушла. А теперь у нас строгая Алиса Петровна, и я боюсь, что я ей не нравлюсь. Она часто мной недовольна, моя психика постоянно напряжена теперь, я чувствую какую-то безысходность. Поэтому меня будет срывать сейчас в ИСТЕРИКИ от каждой ерунды. Мне сейчас очень сложно и я не могу расслабиться.”
Назовем это грубо: отходняк. Долго был у бабушки, у папы в разводе, а там все чужое и непривычное. Отдали в лагерь или на все лето родственникам, там было хорошо, но дома ребенок начинает рыдать от всего, устраивать истерики. Такие истерики быстро заканчиваются, как только ребенок сможет выдохнуть, понять — теперь он дома, и все привычно и хорошо, и психика успокаивается.
Большая неуверенность в себе, ранимость и уязвимость ребенка. Здесь будут выбивать из равновесия все ситуации, где он может выглядеть неуспешным, незначимым, неважным, не ценным. Любая ситуация, в которой ребенок будет проигрывать, будет ввергать его в истерику, так как пережить свою неуспешность, ощущение, что я слабый, что я ошибся, очень тяжело такому ребенку.
Травмированность ребенка. Если была угрожающая ситуация в жизни ребенка, где он не смог напасть или убежать, как требовал защитный механизм психики, то психика как-бы сдаётся. И любая ситуация, которая хоть как-то будет напоминать ребенку о той тяжелой ситуации, может ввергать его снова в проживание старого травматического опыта и в чувство невыносимости. Например, если учитель когда-то очень кричал на ребенка из-за ошибки, обзывал его, называл всякими эпитетами, которые говорили о ничтожности ребенка, и ребенок никак не смог защититься, то в ситуации, напоминающей эту историю, например, при получении плохой оценки, у ребенка может начаться истерика, так как он неосознанно будет возвращаться в “травму своей ничтожности”.
Тепличный ребенок. Если обтекать все острые углы в жизни ребенка и не давать ему грустить, сердиться, быть несчастным иногда, то у ребенка не будет навыка справляться с негативными чувствами. Он становится тепличным растением. Живет иллюзорной жизнью. И когда сталкивается с реальными ситуациями, заходит в тупик.. Они для него очень суровы, неприятны. И ребенок вылетает в истерику, означающую: “Я боюсь этой жизни. Я не знаю, как справляться с теми ситуациями, которые мне не по душе, как пережить свое несчастье и снова стать счастливым. Я это никогда не репетировал, не проживал раньше.”
Если родитель очень жесткий, критикующий, не слышит ребенка, то ребенок часто не может удовлетворить свои потребности. «Нет, это нельзя! Это глупости! Это что ты сделал за ерунду! Господи! Откуда у тебя руки растут! Боже, ну ничего попросить тебя нельзя! А сейчас ты зачем это делаешь! Я тебя что просил! Ты что, ничего не соображаешь!» У ребенка может накапливаться чувство вины и напряжения, чувство “себя плохого”, и последней каплей для запуска истерики может быть очередная критика или невозможность ребенка удовлетворить свою потребность.

Что нам делать, когда ИСТЕРИКА ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ?

Постараться чем-то отвлечь ребенка.

“Слушай, у меня в машине есть кое-что тебе приятное, сюрприз! Для детей, склонных к истерическим проявлениям, нужно заранее заготавливать, то, что поможет им не упасть в пропасть истерики.

Когда истерика накатывает, то реплики типа: “Опять начинается, Господи! Если ты сейчас будешь ещё капризничать, вообще ничего не получишь!” — только подтолкнут ребенка к этой пропасти. А наоборот, если увидеть, что ребенок начинает неадекватно на все реагировать, это значит скоро рванет, и лучше будет всем, если это не подавить, а предотвратить:

Ой, ты поможешь мне тележку везти?

Смотри, на улице дождь начинается что ли? Пойдем посмотрим.

Перевоплотиться в образ такой спокойной бабушки, которая хорошо зубы заговаривает: “Бу-бу-бу, эх конфета с лимонным вкусом, да что ж такое! Малиновую хотел, ну пойдем поищем Малиновую? Малиновая конфета!!! Ты гдееее? Вы не подскажите, где тут у вас малиновые конфеты?”

Ой, забыли в автобусе твою любимую игрушку!? Автобус уехал! (Алло, справочная? В автобусе таком-то мы забыли нашего друга! Знаешь, они сказали, что Игрушку доставят на Склад забытых вещей, и мы за ней отправимся, как только ее найдут.

Увести в спокойную обстановку, покормить, дать попить водички, теплого чая, почитать, уложить спать .

Что нам делать, когда ИСТЕРИКА НАЧАЛАСЬ?

Мы вспоминаем, что ребенок не может сам переварить нахлынувший шквал эмоций, в котором и гнев, и ярость, и страх, и напряжение и печаль и обида, и боль. Поэтому мы просто остаёмся рядом и ждем. Мы не выходим из себя, а мягко присутствуем рядом, как бы говоря: “Я с тобой! Я понимаю, как тебе сейчас плохо.Я понимаю, это очень обидно и неприятно, когда…Я вижу, как ты сильно переживаешь, что проиграл.»

Даже если ребенок обзывается ужасными словами, обещает убить, родителю надо реагировать спокойно. Не начинать воспитывать: “Как ты со мной разговариваешь?! Не смей мне такое говорить! Я тебе всю жизнь отдала, а ты!?” Проговорить и обсудить ситуацию, а как Вам бы хотелось, чтобы ребенок в следующий раз себя вел, можно будет, когда буря уляжется.

В момент истерики это делать БЕСПОЛЕЗНО И ДАЖЕ ВРЕДНО, ЭТО ТОЛЬКО УСИЛИВАЕТ ИСТЕРИКУ.

НЕ НАДО добавлять эти банальные, ужасные для ребенка фразы, которые ещё больше расстроят ребенка: “Все проигрывают! Такова жизнь! А что ты хотел, всегда выигрывать!? Так не бывает, мой дорогой! Ну что ты психуешь!? Так с тобой вообще никогда никто не будет больше играть!”

Если ребенок уходит сам и берет тайм-аут — это хорошо. Не надо его догонять, стоять над душой, пытаться вытянуть из “болота печали”. Надо дать возможность выплакаться и прожить свое детское горе.
Если ребенок склонен к импульсивным проявлениям и может хватать ножи или открывать окно, то надо постараться заранее убрать опасные предметы. Если не успели, то забрать их у ребенка уже во время истерики, закрыть окно, направить его в то пространство, где “извержение” будет происходить безопасно.
Нельзя во время истерики уходить от ребенка, бросать его. Если мы уходим в этот момент, это как бросать человека в сложной ситуации и ещё говорить: “То что ты чувствуешь сейчас, мне не нравится. Прекрати чувствовать именно это, чувствуй быстро другое, что бы я тебя любил и хорошо относился. Ты плохой сейчас для меня. Я тебя отвергаю сейчас от себя.”

И ребенок будет чувствовать себя после истерики плохим и виноватым, но от этого не научится лучше справляться со своими эмоциями.

Что нам делать, когда ИСТЕРИКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ?

Через некоторое время, минут через 5-7 надо пробовать выводить из истеричного состояния отвлекающими манёврами, как при начале истерики. Обнять ребенка: “Иди ко мне! Я тебя обниму! Ну иди, мой хороший!” Или просто гладить по спинке, по ножке.

Когда “лавина схлынула”, предложить сделать вместе что-то приятное. Например, посмотреть любимый мультфильм. Можно отнести чадо на ручках на кухню пить чай с вкусненьким; принять в ванную, если ребенок ее любит. Не обсуждать случившееся. Дать успокоиться до конца, дать нервной системе время восстановиться. Это то малое, чем мы можем помочь нашим детям, когда им действительно плохо, когда состояние бесконтрольное.

Но правда, сюда не относятся случаи, когда ребенка именно отыгрывает сцену истерики. Хнычет и себя накручивает, и в то же время следит за реакцией родителя, чтобы эффект был получше, чтобы родитель совершил ожидаемое действие.

Если ваш ребенок склонен к истерикам, то лучше отвезти его к неврологу и психологу, чтобы профилактически проработать этот вопрос и убрать первопричину, запускающую такие проявления у ребенка.

Желаю нам, родителям, иметь много ресурса, уверенности и знаний, чтобы помочь ребенку переваривать его негативные эмоции. Чтобы научить наших детей справляться со всеми сложными ситуациями, не впадая в истерику.

Желаю нашим детям иметь много сил, уверенности в себе и… много паттернов поведения, чтобы знать, как поступить в том или ином случае. И знать, что они смогут пережить, переварить любую ситуацию, и снова быть счастливыми с опорой на себя, даже если жизнь не такая, как им сейчас хочется!(Статья Марии Серебряковой, детского психолога)

11 причин и что же нам делать до, во время и после истерики